吐かない記録１カ月更新中: 過食症と不妊症

2013年08月03日

吐かない記録１カ月更新中

週末ごとに実家に帰ったり、その中で自分の苦しい気持ちを
聞いてもらったりして、落ち着いてから1カ月経ってます。

昨日は友人とバイキングに行ったんですが、
以前の私なら目の色変えて食べるところを
なんだかそんなに食べられなくて。
みんなで話してるのが楽しくて、それだけでお腹いっぱいで。

「食べてしまう自分」が嫌で嫌で、汚いものを見るようで、
食べて吐くたびに後悔して、自分が恐ろしいものになっていくように
感じていて、食べてしまう自分を抹殺してしまいたいと思ってた。

でも、食べてしまう自分をそうやって嫌って、認められないうちは
やっぱりどんどん悪化してたな。
何やってんだ馬鹿って、また自暴自棄になって過食するっていう
ループ状態から抜けられなくて。

自分が嫌、汚らしい、死ねとか思ってる間は苦しいですね。
で、その苦しい自分っていうのを認め始めて、ようやく
人に（私の場合母ですが）言えるようになったというか。

こんなに苦しいんだ。どうしていいかわからないんだけど…て。

人に相談して、そんでアドバイスもらって改善するっていうより、
過食嘔吐してた自分を受け入れられるようになってきて改善したのかな。
人に言えるってのは、苦しいって感情を受け入れてるってことだから。

私は過食嘔吐の渦中は苦しいんだけど、苦しんでる自分を見てないというか、
「この程度で」「くだらない」「もっと頑張れよ」とか思って自分を
冷たくあしらってるんですよね。

あ、でもこれは苦しい生き方だな、もう限界って思って、
ようやく人に自分の気持ちを説明できて、
言葉にしたらなんて寂しくて辛くて苦しいことをしてたんだろうって
気付いたというか。

一人で涙流しながら、味も分からない食べ物詰め込んでる自分を
客観視したら、あまりにもかわいそうに思えた。
そんでまた自分自身に怒られて、死ねとまで言われてたら、
あんまりだなぁなんて思えてきて。

あとは、過食によって救われてる部分もあることを受け入れて、
辛いときはいつでもしていいや、誰に迷惑かけることではないし。
と思ってきたら、治まりだした。

楽しいことに目が向くようになってきて、
笑えることも増えてきて、土日の予定も埋まってきて、
髪型も変えて、新しい洋服も買って、旅行の予定も増えてきて、
だんだん過食問題が小さくなってきてる。

また辛くて自分で処理しきれないようなストレスを抱えたときは
食べてしまうかもしれないけど、
現状、過食と仲直りしたような状況です。